父母的好，对子女小家庭的大贡献，写几天几夜也写不完！我们今天剑走偏锋，聊聊父母在子女婚姻家庭中的那些“负作用”。

这些负作用都体现在哪呢？总结、分析大量家事咨询者呈现的家庭故事，发现有些家庭的父母具备一些这样的共性特征，而这些特征最后却成了压垮子女家庭的最后一根稻草！

1.父母心理强势，强势的心理状态犹如一把暗剑，剑气伤人！大家都知道一句话，经济地位决定上层建筑，通俗理解就是钱决定着你的思想和心理。这句话放在有些父母对子女家庭的心态上显得非常贴切。在我接待的家事案件中，有位女士是这样说的“我妈妈对我老公太不留情面，当着我的面指责他，平时说话也没有好声音，反正哪都看不顺眼”后来在我的追问下，她说“家里什么都是我家买的，大到房子，小到首饰，男方家没有任何贡献”看来丈母娘对女婿不顺眼的主要原因是自己家的经济条件远优于女婿，心理的强势油然而生，而这种心理状态映衬在生活中，便是在点点滴滴的小事上对女婿颐指气使。这种强势就像一把暗剑，剑气无形的伤害着子女小家的稳定性。能忍的忍几年，不能忍的终究会闹革命，拍屁股走人。这个在生活中更形象的故事应该是“豪门之梦”，多少人为挤进豪门，用尽浑身解数，但是进去后，才发现软约束太多，硬规矩不少，而这些软约束、硬规矩都是经济地位强的人制定的，他们无时无刻不体现着心理强势，这种暗箭最终让经济地位弱的那一方“豪门之梦”碎的稀里哗啦。

2.父母站位不准，加重一边的砝码，导致子女家庭的天平发生倾斜！夫妻吵架是常有之事，如果仅仅是两人参战，势均力敌，吵几个回合也许就能休战或者和好如初。但很多家庭却没那么简单，夫妻吵架后，双方的父母往往会参与进来，并且站在自己子女的阵营中。丈母娘心想“我女儿这么好，真是不识好歹！这次他不接，坚决不能回去”，婆婆念叨“我儿子这么优秀，媳妇也欺人太甚，这次要改改她的脾气”。就这样，孩子的自尊已经被父母绑架，女儿想回却不敢回，儿子想去接却不敢接，夫妻的小吵小闹变成了分居，裂缝变成了裂痕，裂痕变成了破裂，最终他们分开了。

3.父母代替子女选择其配偶或者干预子女家庭的航向，致使子女自我迷失！这样的父母一直告诉你该怎么做、怎么想，而不会平等、耐心的倾听和尊重你内心真实的想法。比如：“他反对你找的女朋友，或者细数你配偶的种种罪状”。在他们心里你永远是个孩子，而不是功能健全的成年人。完全应该由你自己做决定的个人事项，他们也会以你没有这个能力，或者不能承担可能发生的风险等等为借口，而牢牢控制决策权。今天中国的社会，还有相当一部分父母对孩子的婚姻有生杀之权。

这些现象背后，又揭示了什么样的实质呢？

以上这样的父母都属于情感不成熟的父母，他们的共性都是热衷于“操控”，通过情感胁迫、情感控制，利用子女的自我怀疑、恐惧或者内疚来迫使你支撑他们的权威、维护他们的情绪稳定和安全感。

比如，你母亲声泪俱下的说“你要找这样的女朋友，我就死给你看”；再比如你父亲会大声呵斥“我走过的桥比你走过的路都多，你的判断绝对是错的……”在这类型的父母面前，你的自我怀疑能带来父母的接纳，而独立自主反倒会导致你们关系紧张，长此以往，这种“操控”会巩固他们的支配地位，而削弱你的自信。

很明显父母这样的干预，会让子女丧失一位成年人应该具备的自我判断和保护的能力、对外抵御挫折和适应环境的能力以及与他人建立亲密关系的能力，而这些能力实质上是他获得幸福感的源泉。

著名的婚姻心理学家李中莹先生曾把生命传承系统比喻成不同楼层的房屋，他形象的揭示了父母与子女的关系：“父母是住在二楼的人，孩子是住在一楼的人，祖父母是住在三楼的人，而孩子的孩子就是住在负一层的人。因此父母与孩子是两代人，是一个家族生命系统的延续，是这个系统项链上面的两个环扣，每一代生命的传承是为了家族生命系统有更好的延续，特别是发展、壮大，因此，新的系统比旧的系统更有优先权。

虽然在同一个系统里面，先来是尊，后来是卑，这是说，当孩子还是在成长阶段的时候，父母为大，孩子为小；可是当孩子准备创建一个新的系统的时候（离开家庭），孩子的家庭在这个家族系统的层面更有优先权。

也因此，一楼的人不能干预二楼的事，同样二楼也不应该干预一楼的事。父母对孩子的责任是帮助孩子培养出能够照顾本人人生的能力，这份能力应该包含孩子组建本人新系统的能力。因此，家长以及父母是不应该干涉甚至包办孩子的婚姻的”。

点破这类父母的“情感实质”后，我们应该想想如何抵制不成熟的父母对我们的控制：

第一招：具备主动心态，敏感的体察和尊重自身内心体验，不屈从于他人的要求。对父母带来的压力越加敏感，就越容易应对他们的情感控制。在遇到具体事件的时候，请你记着问问自己：这是最好的解决方法吗？这是我的责任吗？你应该审视他们认为你该做的一切。请记住，你有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。

第二招：在和父母互动中，主动保护自己的边界和独立。热衷操控的父母都是急脾气，他们会要求你，立马执行他们的决定，这个时候，你应该尽量舒缓他们的情绪，放缓事态发展的节奏，主动保护自己的边界；另外，简单重申自己想要的结果或自己打算做的事情，能够提醒不成熟的人，“存在两种观点很正常，因为你们是两个不同的人”。这种放慢节奏，重申观点的方式有滴水穿石之功，慢慢磨平他们的“控制”，会让你达到自己的目的。

第三招：避其锋芒，引导互动走向，为自己创造空间。从心底里接纳他们有权利拥有自己的感受，就像你也拥有同样的权利一样。当这类父母试图和你争论的时候，你应该尽量减少对抗性的反馈，避其锋芒，如果硬碰硬，只能是两败俱伤。相反，你可以借鉴一下武术中的智慧，最高级的技术是知道什么时候应该向侧方让步，让对手的力量带着他们向前，最终让他们失去平衡，为你自己争取空间！

好了，今天的文章应该得罪不少“父母”，请大家且看且珍惜。

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